NAPOLICHEMUORE(36):Bomba-bonbon

Non è vero che paese che vai usanze che trovi. E' vero invece che tutto il mondo è paese. Quando si riuniscono, gli uomini parlano con gli uomini e le donne con le donne. Un po' come da noi al Sud. Ed è proprio una barba. "E a letto come va?" ho chiesto a una ragazza che parla l'italiano. Ha sbuffato:"Il letto serve ai malati e per dormire." "Stai esagerando." "No, no, è una situazione generale, tutte le mie amiche si lamentano. Ti racconto una storia. A San Valentino ho comprato una rosa per mio marito, ho sistemato i bambini dai nonni, ho preparato una bella cenetta all'italiana come piace a lui, ho indossato qualcosa di carino e l'ho aspettato." "E allora?""Allora è rientrato più tardi del solito e in compagnia d'un amico." "Aveva dimenticato San Valentino.""Non lo so. So che ho dovuto aggiungere un posto a tavola e sciropparmi le chiacchere di quell'intruso che ha parlato per tutto il tempo del legno. Essenze, quanto costano, dove si trovano, loro applicazioni, luoghi in cui costano di meno. Alle quattro del mattino mi ha confessato che soffriva di depressione. Allora ho preso la rosa col fiocco, l'ho sbattuta sul tavolo e ho detto:Anch'io. Buon San Valentino. Vado a dormire perchè stamattina alle otto devo andare a prendere i bambini per accompagnarli a scuola." A quel punto lui s'è messo a piangere lacrime condite col vino di Gragnano che mi hai portato da Napoli e mormorava che non aveva mai ricevuto un pensiero così bello da una donna." "E tuo marito?" "Lui ci guardava strampalato e il giorno dopo mi ha accusata di avere fatto le proposte al suo amico che andrà a raccontarlo in giro." "Esagerato." "No, no, qui è Paperopoli, c'è un passaparola tremendo. E' come in provincia. Mica siamo a Napoli." Forse per questo l'otto di marzo mi ha invitata ad un pranzo di donne che mi hanno raccontato storie simili. Una lamentela generale, resa ancor più noiosa dal fatto che la traduzione ne rallentava i tempi. Ad un certo punto ho sentito che tutta quell'insoddisfazione mi stava avviluppando in una morsa di tristezza. Ed ho reagito. Ma voi lo dite bello- bello? Come si dice bello -bello nella vostra lingua?" "Lipo -lipo." "Beh, quando i vostri uomini si spogliano dovete guardargli le parti intime e dire: lipo-lipo. I maschi depressi sono molto narcisisti." E' scoppiata finalmente una fragorosa risata e s'è schiarito il cielo. Ed io credevo che finisse tutto lì. Ma le sciagurate hanno fatto passaparola, e mi stanno arrivando molti messaggi telefonici di cui capisco solo il finale che dice: lipo-lipo, bomba bon-bon. E quando cammino per le strade uomini e donne mi salutano con un bel lipo-lipo divertito. Ed io affogo nell'oceano della mia stupidità.