NAPOLI CHE MUORE (51):Sporco è bello.

Monnezza in cielo -le cronache riferiscono che persino le povere comete vengono prese d'assalto dalla nostra spazzatura spaziale, monnezza in terra -Napoli docet, monnezza in Internet -porcate irriferibili cui alcuni rotocalchi porconi sorridono ammiccanti. Quando un problema assume dimensioni ultraplanetarie la politica può solo approfittarne con la solita demagogia rompipalle, ma non è più in grado di risolverlo. E' inutile portare avanti esempi di paesi più avanzati che hanno preso provvedimenti per tempo, perchè a lungo termine anche loro si troveranno allo sbaraglio, se questo può consolarci. E non ci consola per niente. Giorgio Bocca, preoccupatissimo di vivere in pace la propria vecchiaia, si scaglia su l'Espresso contro i media catastrofisti che annunciano sciagure, dimenticando quello che, sempre in nome dei suoi diritti a vita di ex-partigiano, lui-media, ha scritto su Napoli. Ci è stata comunque annunciata un'estate torrida "come non accadeva da cent'anni a questa parte", vale a dire che il ricordo dell'anno 2003, con tutti i suoi morti, suona come un paradiso perduto. A fronte di questo il Web rigurgita di volenterosi che danno consigli per il risparmio d'acqua. Lasciamo perdere i buchi nelle condutture e relative perdite, lasciamo perdere le industrie che devono continuare a produrre se no si ferma il mondo, lasciamo perdere gli allevamenti di bovini che richiedono consumi stratosferici, siamo noi, consumatori urbani, con il nostro gravissimo consumo globale del 3%, che dobbiamo risolvere il problema. Se ancora insistete a lavarvi i denti, chiudete il rubinetto ad ogni strofinata di spazzolino, questo vi costringerà a ricorrere all'intervento dell'idraulico per farvi cambiare le cartucce del rubinetto, ma che fa', l'idraulico tiene famiglia, gli industriali delle rubinetterie tengono famiglia, voi che siete solo un esile arboscello nella giungla delle famiglie, voi arrangiatevi. Aderite ai consigli dei volenterosi, che se non aderite può anche capitarvi qualcosa di brutto da parte degli ambientalisti. Aderite quindi al ciclo dell'acqua casalinga. Udite udite. La prima acqua si beve - meno male e che Dio sia lodato. Con la seconda, risultante dalla bollitura della pasta e della verdura, si lavano i piatti, quanto alla terza, frutto delle precedenti operazioni, la si ripone in un contenitore ad usum cesso. E' stato ampiamente superato anche il principio che con la doccia si risparmia. Non è affatto vero. Il massimo del risparmio si ottiene riempendo la vasca ed immergendovi a rotazione prima i bambini -meno male, anche se i bambini sono quelli che si sporcano di più, poi gli adulti, una volta all'anno il cane -povero mio cane faceto, e alla fine il nonno -meschino, ma la vecchiaia, si sa, è sudicia di per sè. Tutta questa preziosissima acqua di lavatura umana servirà in seguito per quella dei pavimenti e degli indumenti -ma si consiglia un solo cambio al mese, mutande incluse che restano pulite se si ha cura di proteggerle con miniassorbenti, tenuto anche conto che vi si possono far allignare varietà di deliziosi funghetti da cucinarsi trifolati come consiglia un famoso cuoco televisivo.
Dopodichè questa quarta acqua dovrà essere messa da parte anch'essa per il cesso. Ed anche lui, il cesso, va gestito con sapienza. Occorre farci la pipì a turno prima di farla sparire con una secchiata della riserva. Lo sciacquone va messo in disarmo perchè previsto per contenere solo la prima acqua che ormai è solo da bere (con parsimonia per non fare troppa pipì). Quanto al resto, beh il resto è un po' problematico. Per chi ha un minigiardino c'è la possibilità di rifugiarvisi di notte, lontano dagli sguardi ipercritici dei vicini, per liberarsi dagli ingombri intestinali (non siamo ancora angeli), è tuttavia consigliato, durante l'operazione, un autolavaggio del cervello per non indebolire l'autostima, tipo: sto concimando la terra come facevano i miei avi. Sono previsti però drappelli di casigliani di guardia ai contenitori, già scomparsi sotto montagne di rifiuti, per impedire che qualche trasgressore si avvicini con sospette buste di plastica maleodoranti. Ciò purtroppo non potrà evitare l'incontro con siluri organici nel corso di bagni a mare. Quanto al malodore ci verrà incontro la tecnologia e l'ipnosi di massa. Sono già allo studio profumi contenenti olezzi umani per abituare i nostri nasi ad accettarli. In fondo è solo un problema culturale di idee preconcette. Pensate agli animali, come fanno secondo voi? Certo, noi siamo animali più evoluti e sofisticati, perciò una promozione mediatica ci convincerà di quanto sia sexy l'odore delle ascelle non lavate, troverete nelle riviste campioncini del sudore della famosa cantante, uno sniffo proveniente dalle mutande del grande attore. Giornali osé e qualche blog informatissimo ci condurranno nei meandri degli odori più intimi ed esclusivi, e nessuno vorrà certo essere da meno in questo entusiasmante trend. Divenuti poi inesorabilmente anche noi monnezza nella monnezza, le autorità comunali provvederanno a sottoporci ad innaffiature obbligatorie di disinfettanti come fanno sui cumuli di spazzatura per frenare le epidemie. Ma noi, probi consumatori avremo sottratto almeno un uno per cento allo spreco d'acqua inveterato del pianeta.-----------------P.S. L'avete accesa la candela come vi ho consigliato nel precedente post?